El fóbico al Delivery

Vivir solo te lleva al más común de los lugares que es el de atravesar toda experiencia posible con el “mundo delivery”, pero poco se habla del otro universo aterrador: el pedido telefónico.

El peor capítulo de tu vida empieza con una simple frase: "Che, pedite unas empanadas". Creeme, es el momento justo para meterte la mano en la boca y quebrarte un dedo, o agarrar la cartera y decir "Andá llamando vos que voy a comprar puchos a Caleta Olivia y vuelvo".

Quien no se identifique con este diálogo es porque es hijo de Dolly Irigoyen o su grupo de amigos es tan perfecto que inspiró a Amigovios.

V: Vos

P: Pizzería

HDP: HDP

P: Pizzeriiiiiaaaaa

V: ¡Hola!, te llamo para hacer un pedido...

P: Ok, un segundo por favor

-         ( 1 segundo, 2 segundos, 8 minutos)

V: Che, andá diciéndome qué queres

HDP: Ehhh preguntale de qué hay

P:  Sí, decime...

V: Empanadas. ¿Qué gustos tenes?

P: Carne (V: Carne) , jamón y queso (V: jamón y queso), verdura (V: Verdura)…..

HDP: Ehhhh dos de jamón y queso y dos de carne. Preguntale si la de carne tiene aceituna

V: ¿La de carne tiene aceituna?

P: Si (V: sí)

HDP: ¡Ah entonces no!, odio la aceituna. Preguntale de que otro gusto tiene.

V: ¿De qué otro gusto tenés?

P: Humita (V: humita), pollo (V: pollo)…

HDP: Pollo, pollo. Dos de pollo

V: Agregame dos de pollo, entonces

P: Bancame un segundo que no sé si quedan…

-          (Una hibernación polar después)

P: No. Perdóname, pero pollo nada, pensé que tenía...

V: No le quedan de pollo

HDP: Bueh ya fue, las dos de jamón y queso

V: Sí, sí, dale. Si no cualquier cosa te doy una de las mías.

HDP: Naaa. Olvidate, no tengo mucho hambre. Las dos de jamón y queso, fue.

V: Bueno... entonces mandame dos de jamón y queso y tres de carne para mí. ¿Cuánto es?

P: 25 pesos, ¿con cuánto me pagas?

HDP: Decile que con 100, que no tengo cambio

V: Con 100 pesos

P: No tengo cambio pa, ¿no tenés uno más chico?

V: Bueno sí sí... Pago con 30 pesos // V: ya fue boludo, pago yo después vos pagás el helado.

-          (3 constelaciones lunares después)

HDP: Che, llamate a ver por dónde anda (nota de autor: la eterna utopía de la pizzería con GPS).

V: Hola si, te llamo de XXX, yo te pedí  5 empanadas hace 3 constelaciones lunares, ¿sabés si le falta mucho?

P: Ya salió para allá

V: Dice que ya salió.

-          (5 eras geológicas después)

HDP: ¿Esa de carne te la vas a comer?

V: Ehhhh si querés, comela, no hay problema.

HDP: Uhh sí, gracias

V: ¿Pedimos helado?

HDP: No! Boludo, sorry pero no puedo más. Además ya es tarde…

------Es tarde porque la mitad de mi vida me la pasé como traductor simultáneo de una pizzería con 3 gustos de empanada y un catador de rellenos, porque te pagué la comida y te comiste la mía, nunca garpaste el helado y te quedó un pedazo de aceituna de mi empanada en tu diente.------

El día que me quiera matar, te invito a comer sushi.

Maggie e.